Как воспитать сына. Инструкция от мужика — по делу и без соплей

Как воспитать сына. Инструкция от мужика — по делу и без соплей


Принято думать, что женщины знают о воспитании детей как минимум «много». Причем, многие уверены, что это знание они получают одновременно с рождением. На эту тему есть и споры, но сейчас не о этом. С женщинами все понятно, но вот что делать с мужчинами и мужским воспитанием?

На самом деле — папа тоже «может». Иногда, как говорят, главное просто не мешать. Предлагаем вам оценить принципы воспитания сына папами, возможно, в некоторыми из них вы даже согласитесь.

лаваш

Мужской взгляд на воспитание из сына настоящего мужчины. Без прекрас, заумных фраз психологов. Так, как многих воспитывали во времена «совдепии». Да, жестко и по делу, но в наше время «розовых штанишек» может это и спасет?

«Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе.

К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать — слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем? Само собой, перед этим надо провести работу.

Вводишь параллельно выбор и обязанности.
До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты — отец, ты главный, как сказал — так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти — стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей — вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи — все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово! Свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело — детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится — пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит — папа злой — выведи на улицу и выпиши ей, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся и пох, какими средствами.

«Нет денег на игрушки»
Денег нет на игрушки — это самое …, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка — тогда и купишь. Если ребенок очень хочет — пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Про телек
Полезно отсутствие медиамусора, кода ребенку меньше 10. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте — нини, то будешь ты для дитяти … простой.

Про секции
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится — нафиг. Не хочет пробовать — сорок отжиманий, бл..! Отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится — тогда что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только уроки сделай, а потом вали куда хочешь.

С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхорылище из ближайшего кино — то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать — покажи примером, что ты сам не го..но неумелое, а кое-что в искусстве смыслишь.

Слушай!
Хочет рассказать — выслушай внимательно. Увидишь го…но — так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски го…на, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет — радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Вредные привычки
Один раз вывернув карманы и найдя сигареты — ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хе..ня.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Пох, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги
Карманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И бл..ть поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, бабки, купишь что хочешь. Это офигенно, это такой кайф, что х…р их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

Заодно
А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пизд…ом обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра бл…ть, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Показать любовь
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты сдохнешь, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линукс. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в детстве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она ох…нная, но тебя больше прет твой блацкмитал и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме.

Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить ганд…ы, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахрена ему башка на плечах.

Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нах, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охрененный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он!

И да, в мою сторону полетят тонны фекалий с криками «быдло». Но это «быдло» проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по девственным усикам и вопрошать с ноем «нах так жить, посоны?»»

Понравилось? Ставь «Нравится» и расскажи друзьям, как воспитать из сына настоящего мужчину!

We Like Site - позитив, вдохновение и лайфхаки

Нажмите Нравится, чтобы получать лучшие посты в Facebook!